俺が7年ぐらいで1000万くらい貯めた方法
誰かの為になるかも知れん。晒しておこう。
【スタート】
・３０くらいの歳で色々あって貯蓄ゼロ。むしろ微妙にマイナス＝借金持ち
（数万レベル。と言っても一人暮らしで返済はキツかった）
同世代の平均貯蓄額と自分の現状を見比べて吐き気をもよおす。
・何とかしよう、せめて年に１００万を貯めよう
少しぐらいきつくても、いやキツいくらいにしないと貯まらん
と決意し、月々５万、ボーナス月２０万の財形を組む
【始めてから数年の間】
・遊べない
・それどころかたまにマジで生活資金が足りなくなる
・昔はしょっちゅう飲みに行っていたが
とてもそんな資金は捻出できず
誘われても忙しいフリでごまかす
・リーマンショックでボーナスもほぼなし
可処分所得がゼンゼン増えない
・引っ越したくても財形を除いたら資金なし
財形下ろせば動けたかもしれないが、考えないようにした
・たまに計算を間違えて奨学金が引き落とせなかったりした
（後日払った）
実家に通知が行ったため、ごまかすのが辛かった
・たまに来る財形の貯蓄額を見て「まだこれだけか」とがっくりする日々
やはり考えないようにした（むしろ１０年後を夢見た）
・マジでこのころが一番辛かった
正月および友だちの結婚式がある月は地獄
（甥っ子姪っ子多すぎてメンツ保ったかわりに持ち金ゼロとか普通にあった）
【数年後】
・ボーナスがまともに出るようになり、多少余裕が出る
・派手に遊ぶことは出来ないまでも、可処分所得が増える
・財形は順調に増えていく。銀行からの通知が結構楽しみになる
・突発的な収入（会社の業績に大きく左右される年度末賞与など）で
思いもよらず金が入るなど、財形以外の貯金もそこそこ貯まってくる
→ これが精神的にかなりホッとした。
具体的には財形以外の貯金が１００万を超えたあたりが境か
何かが起きても一発ぐらいは何とか耐えられる金額
・なぜかあまり貯金が減らなくなる
（そう感じていただけかもしれない。
やはり二桁万円以下だと「残りこれだけか」という感覚がリアル）
・余裕ができたため、給与が上がるたび、財形の額も増やしていった
・親戚間や大事な人間関係での出費は驕らず怠らず……
と思って頑張ったけど結構むずかった。だが勉強になった。
とても重要と感じる。
【今】
・なんか気づいたら１０００万超えてた
・俺は博才ないので運用などは一切していない
人から見たらもったいないのかもな、でも今後もする気ない
・車買っても一応１０００万くらいはある、のかな
まとめると、俺がやったことは
・使わない（むしろ使えない）
・自分の能力がそこそこ使える場所で働いて稼ぐ
・（新しい）借金はしない
以上
……書くほど特別なことはしてねーな。
ほぼほぼ会社からの給与のみでいけた。
運がよかったかもしれない。
ただ収入は会社からの給与のみだったので、
・給料が保証されないような変な会社を選ばない
・自分の適正に合った仕事（俺の場合はプログラミングとSE）を選ぶ
という程度のサイコロ操作はした。それ自体も運と言われればどうしようもないが。
あと、借金があると、人間ほんとうに窮する。
物理的にだけでなく、精神的にもかなりクる
（なぜか何も感じない人もいるみたいだけど……
周りにそういう人が一人いるのでちょっと驚いている）
返せるあてがあるのなら死ぬ気でまず返して、どうしようもないときは一旦破産してでもゼロに戻したほうがいいのかもしれない。
俺は破産の経験はないから軽くは言えないけれども。
浪費による借金を諌めてくれる人がいるならその人を信じ、借金を勧める人、誇るような人からはなるべく離れておいたほうがいい。
俺は借金の相談は誰にもできなかったが、実家が貸し借りに対しては厳しい家だったので、「借金は良くないこと」という意識がずっとあった。
それが結果的に借金を諌めてくれる人の役割をしていた、と思う。
借金は辛くて惨めだった。
もし万が一、藁をもつかむ思いでこの文を読んだ人がいたら安心して欲しい
借金を何とか清算し、毎月給料が入ってくる状態であれば、なんとかなるもんだよ。
どうしても歳はとるけど。
絶望に囲まれながら、ヤケにならなかった自分を今は褒めてやりたい。
しかし今まで生きてきた感覚からすると
１０００万なんて使い切ろうとしたらあっちゅーまに溶ける
無駄に使わず、必要なものだけ買う
踊らされない
自分から踊るならしょうがない、許容範囲内でなら楽しむことも重要
でもま、今は踊る気もなし
当分また貯め込むか
１００億くらい欲しいな、誰かくんねーかな（懲りてない）
雑感
なんかボーッと考えたこと
■ ADHDとか
本当に困っている人がいて、もしくは重篤な状態で、薬で困っている部分だけ抑えられるというのであればそれはそれでよい、ということを前提に。
生活にそんなに困っていないけど、もっと良い人間になりたいなあ、と思っているような人。
ちょっと不安になるようなフレーズで、「もしかしたらあなたは病気かも？薬を飲んだらもう少し良くなるかも？」と誘ってくるような広告
うつ病の薬もそうだけど、精神に作用する薬を服用し、全く別の状態になってムキムキ動けるようになり、
それってその人自身なのか？
戦闘をしなければならないので腕を切り落としてマシンガン装着する、っていうのと同じではないか？
眠くてたまらない状態で覚せい剤を打ってハッスルするのと何が違うのか？
わからん
■ 言い訳
上の考えはあくまでも「必要のない薬を無意識に服用する・させる」ことへの嫌悪感からで、服用しないと死ぬかそれに準ずる苦しみを味わうような人には当てはまらない。
ただ、「死に準ずる苦しみ」は人によって違うので、この場合はこう、というのは一般化できん。
それを外の人が判断することも難しいだろうし、そうでもない人を煽ってそういう人にする広告は嫌だ、という気持ちから浮かんだ考えだろうな。
という言い訳。
■ 宗教、偽霊媒師
人の不安を煽って集客するタイプの広告は大嫌いだ。
同じ手を使う宗教の勧誘、霊媒師、占い師も。
昔、友達の姉が交通事故にあい、植物状態になった。
友達は創価学会の人に「あなたがちゃんと信心出来ていないから、お姉さんが身をもって教えてくれたのよ」と言われ、ガチガチの創価学会の活動家になった。
自分の姉の話をしながら俺にも勧誘、他の友だちにも勧誘。さんざん集会所に連れて行こうとされた。実際行ったけど。
植物状態の姉のことを引き合いに出されて、無下に断ることなんて出来るかい。最後は断ったけど。
高校生で遊びたいざかりのときに親は姉につきっきり、祖母とも住んでいるし家のことを何とかこなさなければならない
「なんで俺がこんな苦労をしなければならないんだ」
そんな心のすきに付けこんだ手口。
宗教も個人の問題だから、それで人が救われればいいと思うよ。
でも不安を煽ったり「おまえのせいだ」とありもしない濡れ衣を着させて、それしか考えられないようにする手口は本当に嫌いだ。
今でも公明党に入れさせようと選挙のたびに電話してくるそいつに、
「俺は俺の入れたいやつにいれる。俺はそれでいいと思っているし、俺が選ぶ人間を信じられないというのはお前が俺を信じていないってことだ。お前は俺を信じられないのか？」
と怒鳴ったこともある。
しつこい勧誘に、一度「勧誘を続けるならもう縁を切る」とまで言ったこともある。
人間関係を破綻させるくらい、人の心を蝕む洗脳の手口、大嫌いだ。
■ ちなみに呪いとか
呪いってあるというか、認めざるをえないというかね。
誰だって街なかで名前を呼ばれれば「お、呼ばれた？」って振り向くでしょ。
名前という「呪い」がかかっているからだね。
という説明を何十年も前に聞いて、なるほどはーまあそういうものなのかもねーと思っている。
あと宜保さんの笑顔も大好きです。
細木数子は顔と態度が大嫌いです。
炎を出したり雷撃ったりというファンタジーな魔術は信じないがいつか誰かファイガとかイオナズンとか実演してくれないかなとは思っている。もちろんマジモンの魔術で。
そういえば去年の旅行先で、レストランのスタッフが焼肉の火をつける時に小声で「メラゾーマ」と言ったのがウケた。あれは良い魔術だ。
彼女（元）はシラケてた
■ なんでこんなこと考えてんのかなあ
多分、実生活がヒマだから。
昨日はそれなりに楽しかったけどな。
そういえば、刺激が欲しくて、就職してから買ってなかった車を買ったZE！！
大学時代はいとこのおばさんからいただいた軽に乗っていたけど、東京に行ってからはとても車なんて持てなかった。
藤沢なら持ってもギリ大丈夫。
よく飲むようになった地元の友達が「車で伊豆にいって刺し身食ってきた」と言ったこと、友だちの車でよく移動するようになったことなどがトリガーになり、勢いで買ってみた。
納車が3月初旬、今から楽しみだ！
■ 車買ったあとの予定
・寒川神社でお祓い
・ナビ買う
・お墓参りする
・伊豆行って伊勢海老の刺し身を食う！！！
・せっかくだからキャンプにでも行く
・せっかくだから星空のよく見えるところに行く
・せっかくだから夜景のきれいな場所に行く
……一人だとアレな予定がアレアレア
よし、掃除して散歩でもするか
韓国と日本のこととかボーッと考えるパンピー
酔っ払ってるわー
なんか、周りでまーいろいろ起きて。
そうは言っても全然俺自身には影響してない。
なんか防御壁強いのかな、俺は。
そんな時に以下の記事を見た。
【海外の反応】 パンドラの憂鬱 海外「日本が隣国なら良かったのに」 日本の学生が踊る民族舞踊にセルビア人が大感激
動画見て、感想見て。
そうそう泣かないので涙がでることはなかったけど、なんつーか素敵だとは思った。
で。
対極にある状態の日本と韓国のこととか考えちゃうわけだ。
情報と実際の現状に踊らされ、俺も韓国と聞くだけで身構えてしまうことが結構ある。
韓国の人たちも同じような状態なのかな。
ぶっちゃけ、身の回りに韓国人がいないので、実際のことなんてさっぱりわからないんだわ。ネット上で拾う情報は声の大きい人達の情報ばっかだろうから、どっちの主張も眉唾もんでしか受け入れられないし、だからスタンスを決めきれん。
俺の親父は島根出身。
韓流が流行った時期は結構好き好んで向こうのドラマとか見てたのに、竹島の問題を知ったあとはもう反韓一直線になってた。
韓流ドラマにハマっていたときもなんだかなあと思って見てたけど、あっという間に手のひらを返した今を見ても、それはそれでウームと思ってしまう。
盲目的に好きになることも、盲目的に嫌いになることも、どちらも同じくらい問題を抱えている気がするんだよなあ。
その問題に対する答えが、今回見た動画にちょっとある気がして。
自分の誇れる部分を他人が真似しようと思ってくれたら、また実際に真似してくれたら、無条件で嬉しいよな。
そんな人達を卑しい目で見る理由がないよな。
実際分からんけどね。人それぞれ、生きていく上で都合の良し悪しがかなり異なってくるから。
明日、韓国料理屋で初めて合う女の子と食事する事になったアラフォーの戯言でした。
キムチも韓国焼肉も好きだけど、日本人キライキライって意見はこっちも嫌い。俺日本人だもん。
韓国人の親友をほしいと昔から思っている農民系列の日本人の戯言でした。
昔も今も
なんというか、昔の本やら残った文章やらを読むと、だいたい今の人と同じような絶望感というか何かを持っている感じがする
・今は風紀が乱れてマトモな人が少ない
・便利にはなったが、心は荒んだ
みたいな。今から見ると全然便利ではない時代でも、やっぱり同じようなことを言っている感覚。
楽しむ人はどんなときでも楽しみを見出して、絶望する人はどんなときでも絶望を捕まえて嘆いている、そんなふうに思えた。
うまく言えないが。
楽しまなきゃソンだわな。（※ 人に迷惑をかけない程度に）
